*Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....
*Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt.
*Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blesse. Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit :
"Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
"Vous n’en buvez pas ?". Le rabbin répond :
"Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."
*Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement : - Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré... Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors : - Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin : Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris : - Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond : - C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.
*L'homme a créé des dieux; l'inverse reste à prouver.
*Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur ce banc, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné des ailes aux vaches.
*Dieu créa la lune, les étoiles, les rivières, les fleurs, et puis il créa la France.
Quand il vit qu'il avait fait un pays parfait, il se dit: "C'est peut-être un peu injuste pour les autres pays".
Alors, pour rétablir l'équilibre, il créa les Français.
***Ma préférée quoique la moins drôle pour certains... ---> ( désolé il y a pas de fèche pour le bas ^_^ )
*Un homme travaille au champ avec sa vache. C’est un homme honnête qui peine à nourrir sa femme et sa famille. Un jour un orage se déchaîne et la foudre tue son unique vache.
- Mais pourquoi moi? s’écrie le paysan en s’adressant à Dieu. Que t’ai-je fait? Pourquoi m’as-tu frappé? Ne suis-je pas assez misérable?
Dieu ne lui répond pas.
Le temps passe... Le paysan, de plus en plus appauvri, va travailler seul, de ses mains fatiguées. Sa femme, de temps à autre, vient l’aider. Elle lui apporte une maigre nourriture. Un autre orage bouleverse le ciel, la foudre perce les nuages et tue la femme.
Le paysan se tord les mains de désespoir et crie, les yeux au ciel:
- Mais pourquoi? Que t’ai-je encore fait? Je suis très pauvre et très pieux! Pourquoi as-tu frappé ma femme? Réponds-moi! Que t’ai-je fait?
Alors les nuages sombres s’entrouvrent, une immense lumière apparaît et la voix de Dieu dit:
- Tu ne m’as rien fait. Mais de temps en temps tu m’énerves.
La croix gammée est un symbole qui existait avant la Grèce antique, en Inde. L'intersection était le centre de l'univers, puisque tout se rapproche de ce centre, cette croix est un symbole d'équilibre, de chance et de santé. Les Vikings vénéraient cette croix, les Indiens, le Grecs et plusieurs autres peuplent. Mais voilà un mec stupide s'approprie ce symbole et le bafoue. Il décide que ce symbole représente ses idéaux. Ensuite, les ennemis de ce mec stupide voient ces idéaux en ce symbole. Aujourd'hui, à mon école, je me suis fait gueuler parce que j'avais une croix gammée sur mon étuie ! Elle n'était même pas inversée, ni à 45 degrés ! 
Moi je dis, cette croix est maintenant le symbole de ceux qui se font préjuger, qui souffrent de racisme ou d'autres trucs comme ça. Ce n'est pas parce que la masse dit : Ce symbole est méchant. Qu'il faut nécessairement la croire. INFORMEZ-VOUS BORDEL. 
. J'avoue que ça avait l'air bizzard. 
